Be', io ho incluso la possibilita' di "cadere ripetutamente", non e' certamente facile, ne' veloce, ma con la costanza e la ripetizione possiamo se non altro non aggiungere inutile sofferenza a quella che purtroppo e' inevitabile...

Quante cose avrei da dire sulla  "elabrazione dei lutti" e sul "dolore", sulla ripresa e sulla sua ricaduta e sulla risalita, sempre più arricchita! Lo dico umilmente, anzi lo dico con la "fiera umiltà" che la vita e la morte mi hanno  insegnato! 

I tuoi consigli non fanno "una piega", sembrano da professionista.

Io consiglierei alla nostra amica di imparare ad amarsi. Sembra impossibile in certi occasioni, sembra pure banale, ma non lo è. Amarsi è "prendere coscienza" di quello che si è,  una donna con tutti i suoi pregi e difetti. Difetti, anche quelli da amare.
Trattarsi con "indulgenza", almeno agli inizi, indulgenti di fronte agli errori e alle ricadute. E chi è indulgente, si ama.
Riguardo al dolore, penso che non vada combattuto, va convissuto, per poi essere domato, ma non deve essere un "piangersi addosso", assolutamente, ma una entità, una compagnia, necessaria, che poi una volta adomesticato, non fa più più male.

Il tempo.  Non è che il Tempo cambia le cose, siamo Noi che cambiamo nel tempo. La signora in questione scoprirà una sua altra entità che è vissuta in lei latente, e sarà questa entità a darle la forza di cui avrà bisogno, anche se vulnerabile potrà sbagliare di nuovo, ma con la consapevolezza che è il saper perdonarsi. 
 
Il dubbio. Non starei tanto a pensare al dubbio, dal mio modesto punto di vista penso che nessun cambia. Non si cambia nemmeno se si ha  avuto a che fare con grandi dolori, è quella entità latente, che da sempre è stata dentro di noi,  che esce fuori e arriva in nostro soccorso. L'istinto della sopravvivenza unita alla ragione aiuterà la signora.

L'elaborazione del lutto con tutte le sue tappe: la rabbia, la negazione, il senso di colpa e in fine la rassegnazione, sì è vero, non è uguale per tutti, ma sono tutte tappe naturali da vivere.
Non deve mai andare "contro natura"...
L'obiettivo, sempre a mio modesto parere, deve essere soprattutto la serenità, dopo di che si è pronti.
Non so se mi sono spiegata.

Interessante è quando parli della mente, Wolfghost, la signora dovrebbe chiedere soccorso alla mente, la mente può parlare al cuore. E il cuore saprà ascoltare.

E per concludere, non consiglierei alla signora di ricorrere in questo momento ad altri amori, sarebbero devastanti, perché  dopo un'esperienza del genere ha bisogno di raccogliere le idèe e la fiducia,  perché non è il momento. Non è semplicemente pronta per amare, a prescindere che non credo che il suo sia amore. Sembra quasi che sia una specie di dipendenza. L'uomo non è pronto per una famiglia? non è pronto per avere un bambino? E' semplicemente un egoista che non ama che se stesso. Meglio essere sole, mi desse retta la e scappasse a gambe levate da un soggetto del genere che la vita là fuori ha molto da dare.  
L'amore, in quanto tale, non dovrebbe portare sofferenza, quindi è come dici tu: è la mente, le abitudini, la paura di restare sola, che confonde la signora. E' l'umiliazione dell'essere stata rifiutata, è la grossa chimera su cui aveva investito la propria felicità, che fa soffrire questa persona. Sull'amore non si investe. Si prende quello che può dare e se non da nulla, non è amore.

Forse ho detto delle "fesserie", ma in queste "fesserie" io ci credo.

In bocca al lupo alla nostra anonima, sono sicura che ce la farà!

Rondine

Ognuno ha un suo modo per uscire da storie come questa, non siamo tutti uguali, non reagiamo tutti allo stesso modo.
Chiedere un consiglio lo trovo inutile, il consiglio ce lo dobbiamo dare da soli guardandoci dentro.
In queste situazioni siamo pieni di persone (amici parenti e conoscenti) pronte a dirci quel che dobbiamo dire e quel che dobbiamo fare, e noi poi facciamo e diciamo quel che il nostro cuore e la nostra mente ci portano a dire e a fare.
Forse sembro un po' brusca, ma sto vivendo una situazione simile in casa: mia figlia, dopo più di 7 anni sta uscendo da una storia burrascosa, una storia fatta di liti e di riappacificazioni, di rotture e di riprese. Più volte nei momenti di crisi ha chiesto il mio parere, eche le dovevo dire? Tu gli vuoi bene ma vorresti che fosse diverso, lui ti vuole bene ma vorrebbe che fossi diversa, è ovvio che volete due persone diverse. (Semplifico eh? Dietro questa frase ci sono ore e ore di pianti e di ma e di se e di però.....)
Ora ha incontrato un altro, uno che la fa stare bene (o almeno così sembra, è presto per dirlo), per la prima volta dopo anni la vedo felicee serena, se non fosse per l'altro che la tampina e minaccia di uccidersi se lei non torna.
Proprio stasera abbiamo avuto una discussione: lei mi chiede "Che faccio?"
Io le rispondo "Non posso dirti che fare, al massimo posso dirti che farei io" e quando glielo dico si arrabbia perchè non è quello che voleva sentirsi dire.
E questo  succede sempre: chiediamo, ma forse neanche ascoltiamo.
Quindi mi astengo.
Scusa lo sfogo, forse anch'io ho bisogno di qualcuno che mi dica come comportarmi.
Buona notte amico Lupo, spero che almeno tu sappia trovare le parole giuste per aiutare questa persona, lo spero davvero.
Ciao ciao.

Io sono totalmente d'accordo con quello che ha scritto Wolf. A me è successo di essere stata lasciata da una persona che amavo moltissimo e ne sono uscita solo dopo anni di intense sofferenze. Però non tutti hanno gli stessi tempi di guarigione. Una mia amica che è uscita da una storia di 12 anni ci ha impiegato solo alcuni mesi ed ora già sta con un altro ed è serena. Insomma, non ci sono regole sul tempo però è fondamentale, come dice Wolf, eliminare il dubbio perché ti tiene legata alla persona che ci ha lasciate e non ci permette di andare avanti. Il mio ex, quando mi lasciò, mi disse che non era sicuro che fosse per sempre, che doveva solo pensarci. Poi tornò da me, mi rilasciò di nuovo e continuò con questi tira e molla per un bel po' di tempo. Così facendo mi ha destabilizzata perché io continuavo ad aspettare un suo ritorno e non riuscivo a metterci una pietra sopra.
Solo quando mi sono decisa a farlo ho cominciato la risalita e sono riuscita a innamorarmi di nuovo. Ora sono felicemente sposata con una persona meravigliosa e mi sono gettata il passato alle spalle per sempre.
Non so che consigli dare per uscire da questa situazione di dolore. Senz'altro raccomando la pazienza perché non è detto che il periodo di dolore cessi subito. Poi a me ha fatto bene iniziare a scrivere un diario in cui ho ripercorso la mia storia con l'ex. Mettere le cose per iscritto mi ha aiutata a vedere le cose dall'esterno, specie quelle negative del nostro rapporto. Non so però se sia un discorso che possa valere per tutti. Può anche essere controproducente perché si vanno a rivangare ricordi e situazioni che possono farci male. Faccio un grosso in bocca al lupo alla ragazza della mail. Sono sicura che ne uscirà anche lei, prima o poi.

Però so anche che queste sono delle tappe, quello del "passaggio" come dici tu a volte necessarie, un po' egoistiche, a mio parere. L'amore non va cercato, quello arriva da solo, secondo me. E poi, non mi permetterei mai di "usare" un'altra persona (anche se più o meno inconsciamente) per sperimentare la mia capacità di amare, o per fuggire da una sofferenza. La sofferenza va affrontata, anzi va preso "per le corna", tanto non ti molla, se non te ne fai una ragione per uscirne fuori. Però, è anche vero che spesso ci si illude di amare, diciamo che molte persone sono innamorate dell'amore....o dell'idea che hanno dell'amore, che poi appare diversa. Magari la donna crede di innamorarsi davvero dell'uomo del "passaggio"., se riesce ancora a credere nell'amore....Non dovrebbe forse lavorare sull'ansia e sul vuoto che lascia una relazione finita?

Certo che quello del "passaggio" potrebbe distrarre la signora dalla sofferenza, purché non ne generi altra sofferenza.

POESIA potrebbe chiamarsi  la mia terapia, anche se mai l'ho usata come tale, ho rispetto per la poesia, però attraverso i versi riesco a vedere la mia crescita interiore.  

Sai una cosa (detta per inciso)? Qualche anno fa  decisi di smettere di fumare e andai all'ospedale Regina Elena.
Ho fatto delle sedute con la psicologa, quando ha saputo che scrivevo poesie ne ha volute leggere alcune. Beh, quella si è commmossa, che quasi quasi dovevo consolarla. Praticamente, mi pareva di fare io la psicologa alla psicologa. ;) 
La conclusione è stata che ho continuato a fumare e a scrivere poesia, tranquillamente. ;)

Dài Wolfghost, prendiamo la vita con un po' di ironia che è bellissimo.

A presto !

Rondine

 

Finalmente ci siamo capiti, ovvero tu hai capito cosa volevo dire.
PIENAMENTE d'accordo che la crescita personale la devi fare, a PRESCINDERE  se trovi o non trovi un altro uomo da amare.

E certo che non si deve respingere l'amore se arriva, sarebbe farsi del male e oltrettutto da sciocchi, ma non credo sia indispensabile per lavorare su noi stessi. Se invece arriva, meglio così. La vita ricomincia a brillare, come la luna che risplende alla luce del sole...
Avevo capito male. Avevo capito che alla donna servisse un "amore di passaggio", per superare la sofferenza della precedente relazione finita.

E' vero, se non sei cosciente non ti puoi colpevolizzare, ma la coscienza, caspita, prima o poi si risveglia. La signora saprebbe  benissimo che se fosse un amore "di passaggio", e non l'amore della sua vita. Questo cose le donne le sentono.  Te lo raccontano le circostanze. Mica è una bambina. Poi vorrei capire come si fa ad amare senza coscienza. Per  me amore è "ragione e sentimento" in armonia, altrimenti c'è qualcosa alla fonte che non funziona.

Direi alla signora di riprendere le redini della sua vita in mano, lei è l'assoluta padrona di sé. Nessun dovrebbe condizionare lei e le sue scelte. Ed è lì che bisognerebbe arrivare.  

Buon pranzo Wolfghost, non so se i fantasmi dei lupi mangiano ma io vado a pranzo, poi ripasso per leggere un post che, mi sembra parlasse di cani.

A presto!

Rondine :) 
 

Edna St. Vincent Millay


Ora l’autunno ha brividi
nel gambo della rosa.
Alte e lontane scale
s’appoggiano tra i frutti.

L’autunno ora s’arrampica
sull’intrecciata trama
e la rosa ricorda la polvere
da cui fu generata.

Piú lucente del fiore
sul cespuglio di rosa
è la bacca arancione,
ora avvizzita, amara;

in ozio la bellezza non sa stare;
tutto accade in suo nome;
ma la rosa ricorda la polvere
da cui fu generata.

Sì è ovvio che tutto sia finito perchè uno die due o,quasi sicuramente entrambi sono cambiati e che,questa constatazione non consoli più di tanto,ma ,inevitabilmente,il tuo post ne apr eun altro:Che così è REALMENTE l'amore?

Io credo che gli umani,designino con questo termine tutt'altre cose (ecco perchè finisce sempre e ,se continua, è per tutt'altri motivi...).

Non è per partigianeria,ma ,l'unico essere io cui vedo la capacità di amare incondizionatamente è il cane e,l'amore o è incondizionato o,,guardiamo in faccia la realtà,NON E'.

Nemmeno i genitori ,qualunque cosa se ne dica,sono capaci di amarti incondizionatamente.

Per chi volesse approfondire consiglio il libro di

IL Potere di Adesso,c'è un capitolo sui sentimenti e sui rapporti che andrebbe ingrandito e appeso....dappertutto!!!

.........mi hai fatto veramente ridere!!

Di sicuro torno a casa con un occhio nero!
Ciò non toglie che la realtà sia questa:nel nostro mondo quello che definiamo col termine amore,non lo è mai.

Ignoro se il gatto provi amore incondizionato,proviene dai  grandi felini che  vivono  ,a eccezione die leoni,prevalentemente isolati  ,non mi sentirei di escluderlo però!
Mentre nel cane è praticamente la sua natura ,per il gatto  direi che se ti ama a quel modo e per una sua scelta elettiva.